Не е се во парите.... тука се кредитни картички, граѓански чекови, акции, а исто така и злато, дијаманти ... се разбира и недвижности

Кире му се жали на пријателот:
- Знаеш што, мојава жена секој ден оди од кафана во кафана.
- Што бе, пие?
- Не, ме бара.

Се пријавиле Фата и Сабрије на конкурс во јавна куќа. Се враќа вечерта Фата дома, а Мујо прашува:
- И, како поминавте?
- Јас супер, Сабрије падна на усно.

Неколку работи што децата ги учат сами:
- Кога мајка ти е лута на татко ти, не и давај да те чешла.
- Ако те удри сестра ти, не ја удирај и ти. Секогаш вториот го јаде стапот.
- Не кивај додека те стрижат.
- Не го оставај кучето да ти ја чува храната.

Зошто на Власите им се големи носовите?
- Затоа што воздухот е бесплатен.

- Мамо, мамо! - Ама, не ме викај мамо, само три месеци сум со татко ти. - Па како да те викам? - Па како што ме викаат сите други. Трајче.

- Докторе, успешно ли пројде операцијата? - Пријателе, јас сум Свети Петар.

Решил мажот да провери дали жена му го изневерува, па ја прашува:
- Жено, знаеш ли ти дека во зградава имаме жена што мажот никогаш не го изневерила?
- Не зафркавај, која е?
- Па не ли си ти мори ???

Психијатар му вели на пациентот:
- Веќе сте целосно здрав. Можете слободно да си одите дома.
- Колку жално. Цела година бев Арнолд Шварценегер, а сега сум никој и ништо.

Се шетале две змии мајка и керка.Керката ја прашува мајка си:Мамо,мамо ние отровни змии сме?
Мајката змија:Зошто прашуваш керко?
Керката змија :Си го каснав јазикот!

Памела Андерсон правела операција на крајниците!
Зошто?
Проширува деловен простор!

Си биле 2 другари риболовци. Се среќаваат по долго време и едниов го прашува другиов.
-Како риболовот?
-А риболовот супер али црви немозам да најдам никако!
-А за црви лесна работа, ќе земеш една батерија ке ставиш 2 жички во земја и црви од струјата излегуваат како луди!

Си бил некој човек и отишол во кафана и му вика на келнерот, келнер дај едно пивце за мене, ти шо ке пиеш и сите тука што ке пиат.И донесол келнерот пиачка ја испил и немал да плати,и го фатил келнерот
на тој чоекот и го скршил од ќотек.
Утредента иди пак чоекот и нарачува исто.(за него за гостите и за келнерот, и немал да плати,и пак го крши од ќотек).
Утредента пак иде и нарачува за мене едно пивце за сите тука . ама за тебе нема.
Келнерот:зашто?
Гостинот:Многу си незгоден кога ке се опијаниш!

Мамо ,ја гледав сликата од вашата свадба со тато и сакам да те прашам зошто носиш бел фустан ?
МАЈКАТА:Оти белата боја е боја на радоста.
ДЕТЕТО:А тогашзошто тато е во црно?!

Што вика програмер кога ќе му ослабе видот?
- Слаба ми е графичка

Информатичарска клетва:
- Да даде господ, жена ти да е open source!

Малиот Трпе ја прашува мајка му:
- Мамо, мамо, што е импотенција?
Мајкава мислела што да му каже на 5 годишно дете и му вика:
- Епа тоа ти е како да играш пикадо со сварени шпагетиМалиот Трпе ја прашува мајка му:
- Мамо, мамо, што е импотенција?
Мајкава мислела што да му каже на 5 годишно дете и му вика:
- Епа тоа ти е како да играш пикадо со сварени шпагети

Си биле две ѓупки и ваделе моркови и вади едната 30цм морков и другата му вика:
- Ко на маж ми е!
- Толкав му е?
- Не бе толку валкан му е!

Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.
- Зошто го фрли столот? - рекол мажот.
- Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!! <!-- -->

Кај Св. Петар дошле Италијанец, Германец и Трпе.
Петар ги прашува што се случило:
Италијанец: - Па дигнаф 220 со моето ферари.
Германецот: - Па дигнаф 250 со мерцедесот.
Трпе: - Јас си купиф нова кола.
И? - прашал Св. Петар.
Трпе: - И умрев од глад.

Во некое индиско племе таткото му вика на синот:
- Синее, се породи жена ти!!!
- И, и, тато што добив?
- Братче, сине братче

- Те нема цела ноќ, веке е три ипол! - се лути жената.
- Па би било три ипол и да бев дома! - одговара пијаницата.

Зошто на влавот му изгорела куката?
- Зашто им титкал на пожарникарите за да му се јават.

Кога влавот најмногу се нервира?
Кога ќе го затвори фрижидерот и незнае дали сијалицата свете уште.

Диме бил во посета на Србија и отседнал во некој хотел. Арно ама имал проблеми со собата и слегол да се пожали на рецепционерот. Но исто така слабо му одел и српскиот.
- Имам проблеми са собом !
- Ок. Али ја нисам психијатар ! - рекол рецепционерот

Двајца мажи пијани седат во кафана и зазорува:
Првиот вели: Што ке и кажам на жена ми, Каде сум бил?
Вториот вели: За тебе не знам ама јас ке кажам на жена ми само добро утро а таа ке каже натаму се што треба.

Се возат Мујо и Хасо.
Хасо: Доаѓа кола?
Мујо:Не.
Прават судар и во болница Хасо го прашува Мујо:
Хасо: Шо не кажа дека доаѓа камион?
Мујо: Па ти ме праша дали доаѓа кола

Постанал Мујо магационер.Дошло попис,кога фали 100 кила брашно.
-Каде е Мујо брашното?
-Го изеле глувците-рекол Мујо.
Прошло некое време,па повторно попис:
-Каде е Мујо 200 кила пченка?
-ја изедоа глувците-рекол пак Мујо.
На следниот попис фалело 50 кила бибер:
-Па немој Мујо да кажеш дека повторно глувците го изеле биберот.
-Море јадат и плачат

Женската го носи својот дечко дома на ручек за прв пат.
И дечкото вели на својот иден дедо:
- Јас сум во врска со вашата керка веке 5 години.
А на тоа дедото одговара:
-Па што, да не сакаш да ти дадам пензија.

Го прашува Ева Адам :
-Ме сакаш ли?
-А кој друг да сакам - одговара Адам.

Си биле волкот,зајакот,и куната. Волкот вика: а бе многу е досадно вака дајте нешо да правиме. З ајакот вика,,е шо?“. В олкот вика...ај театар ке си играме и секој ке има уметничко име, еве јас ке бидам ВУРОВ, зајакот вика..јас сум ЗУРОВ а куната вика...Е ЈАС НЕ ИГРАМ

Возач удира во пешак на пешачки премин:
- Јас сум веќечетириесет години возач, вакво нешто не ми се случило. Внимавајте малку!
- А јас да не сум случајно почетник! Веќе седумдесет години сум пешак!

Четворица напијани мажи оделе на железничка станица. Се качил првиот, вториот и третиот и четвртиот останал и се смеел. Еден човек го здогледал и го прашал зошто се смее?
Овој му одговорил: Јас требаше да се качам на возот а тие тројца дојдоа да ме испратат.

Зошто YUGO сериски е испорачан со греачи на задното стакло?
За да не ви мрзнат рацете додека го туркате.

Што вели плавуша кога ќе види лушпа од банана на патот?
- Леле, јас морам пак да паднам!

Се шмекаат двајца студенти на медицина и се бендисале...
И отишла колешката кај колегата во стан и си отпочнале што си отпочнале и вика колегава..
,,Вие колешке како преферирате:Интра-вагинално,интра-орално или интра-анално,,
,,Па незнам колега ке видиме како се одвиваат работите,,
И кога се соблекол колегава,колешката му вика
,,Колега а што велиш за интра-ВЕНСКИ со оглед на големината,,

Се надувал зајакот, па фатил да плива во поточето.
Го виделе другите шумски животни и почнале да му викаат:
- Зајко бе, излегувај од вода, ќе се удавиш!
А зајаков им одговара:
- Мрш вие копнени животни!

Машко и женско бебе на породилно, се чудат што пол е женското. "Ај крени ја едната нога" - вика машкото. Женското ја крева... "Ај крени ја и другата - вика машкото - Хаха! Женско си! Имаш розови чорапчиња!"

Учителката: Перица, имаш ти братче?
Перица: Не, учителке.
Учителката: А сестричка?
Перица: Ни тоа.
Учителката: Фала богу!

Што е илузија? - Кога после 25 години брак ке забележиш дека жена ти не е страствена, него има астма.

Мечокот решил да прави роденден. Како главен во шумата ги собрал сите животни и им реклол дека кој ќе му донесе глупав поклон ќе го мава со к...т по глава . И дошол денот почнале да доаѓаат животните и носеле кој од кој подобар поклон. Кога ете ти го зајакот со цвеќе. Го гледа мечокот и му вика нели бе зајко ви реков да не ми носите глупави поклони. Ништо сега мести главата. Мечокот го извадил к...т и почнал да го мава зајакот по глава. Овој целиот така стуткан ќутел што ќе прави. Кога одеднаш почнал да се смее. Мечоков го гледа и му вика што се смееш бе зајко убаво да не ти е. Не бе му вика зајакот ене го ежот со мушмули.

Како плавуша продава презервативи? ... За овде или да ви ги спакувам?

Која е разликата помеѓу плавуша и тетрис? ... тетрисот има пауза

Која е разликата помеѓу плавуша и Титаник? ... на Титаник се знаеше колку точно луге се имаат качено

Што прави плавуша кога нејзиниот дечко ќе и речи дека и треба повеќе простор? ... ги вади крајниците

Што прави плавуша кога ќе се разбуди? ... ќе се облечи и си оди дома

Каква е разликата помеѓу Порше и плавуша? ... поршето не се позајмува на никого

Зошто плавуша носи црна танга? ... жали за невиноста

Која е разликата помеѓу плавуша и брод? ... секој брод не е ловец на китови

Која е разликата помеѓу плавуша и WC? ... WC-то не те прати после употребата

Разликата помеѓу плавуша и фрижидер е тоа што фрижидерот не се буни кога од него ке извадиш нешто

Мујо и Хасо фаќаат риби:
-Мујо, кога би фатил златна рипка која може да ти исполни една желба, што би посакал?
-Да фатам златна рипка која ќе ми исполни три желби!

Со што се греат Босанците преку зима, а почнува на буквата з?
-Здрвима.

Ја прашал Мујо Фата дали сака да му позира гола:
-Што ти е бре Мујо, па јас не сум модел!
-Нема врска, ни јас не сум сликар.

Дошол зетот кај бабата и таа почнала да става за јадење на масата:
-Немој , навистина не сум за ништо!
-Знам јас зете дека ти не си за ништо, ама барем јади нешто...

Две пријателки разговараат:
-Дали сопругот се уште ти шета по туѓи покриви на полна месечина?
-Не, престана.
-Значи, излечен е ...
-Не! Се пресели кај соседката.

Како жената од мажот може да направи милионер?
-Па, само ако е милјардер.

Ја подучува госпоѓата својата куќна помошничка како треба да се однесува:
-Кога ќе добијам писмо, вие треба да го ставите на послужавник, па после да ми го донесете!
-Боже, госпоѓо па зарем вие и писмата ги јадете?!

Зошто џандарите носат кацига?
-Па, нешто да не им падне на ум.

Си оди мажот дома и и вели на жена му:
-Зошто си гола?
А таа му одговорила:
-Па така, се релаксирам.
-Аха, ти мораш да имаш скриено некој тука.
И почнал да бара. Барал и барал и најпосле го отворил гардеробот и гледа човек.
-Кој си ти бе? – го прашал.
-Борче.
Мажот го скапал од ќотек.Тоа се повторило и вториот и третиот ден. Четвртиот ден влегува мажот и повторно ја гледа жена му гола и намуртена. Го отвара гардеробот, гледа голем и намуртен билдер и вели:
-Еј абе кај е Борче?

Некој дечко немал видено вагина и му дошла некоја женска, го однела кај неа и ги раширила нозете, а тој зачудено ја гледал и ја прашал:
-Eeeee, што ти е тоа?
А таа му одговорила:
-Маче.
Тој се поднавалил:
-А да не ти е умрено?

Еден човек му се жалел на докторот дека жена му не му го пушела. Докторот му рекол:
-Ќе одиш и ќе купиш аерокрем и по некое време пуздер ќе те направи.
Се сретнале на улица по некое време и докторот го прашал:
-Еј, како сега?
Човекот одговорил:
-Е докторе, купив аерокрем, ама неможам да дојдам на ред од децата.

Зошто има штикла на компјутерот од плавуша?
-Сакала да влезе во интернетот.

Како може цел ден да забавуваш плавуша?
-Ќе и дадеш ливче на кое од двете страни пишува “заврти ме”.

Зошто плавуша ги храни кокошките со чоколадни јајца?
-За ди и носат киндер јајца.

Зошто кога ќе се допри плавуша на ѕид, ѕидот паѓа?
-Попаметниот попушта.

Зошто плавуша не може да заме возачка дозвола?
-Затоа што кога инструкторот ќе и рече паркирај се, таа оди на задното седиште и ги шири нозете.

Во школо учителката го прашува Трпе да наброи неколку славни личности:
- Па учителке, Роналдињо, Бекамп, Анри...
- А ти си читал за Пикасо, Моцарт ...
- Не, не, резервите не ги знам учителке!

- Замисли ми го украле автомобилот!
- Ти баш немаш среќа!
- Овој пат имам среќа. Мојата тешта спиеше на задното седиште.

Бојан го прашува татка си како се прават децата а тој му одговорил  дека штркот ги носи !
А тогаш Бојан замислено прашал, а кој го секса штркот?

Оди русокоса во библиотека и налутено вели:
- Книгата што ми ја дадовте воопшто не чини, премногу ликови, никаква содржина, ништо не можев да запомна........
На тоа библиотекарката смирено одговара:
- А, значи Вие сте таа што ни го зедовте телефонскиот именик.

Ги прашуваат новинарите еден циган:
И како се осеќате сега кога ви изградија базен?
Циганот вели: Па ние веќе не се осеќаме.

Му приоѓа циган на некој наркоман и му вика:
Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!!
Наркоманот: Мораш да јадеш брате, макар и со сила!

Оди циган во зоолошка и гледа во еден папагал.
Папагалот се врти и му вели:
- Што е бе, што ме гледаш?
Циганот:
- Уууу, ти е**м!!! Јас па мислев дека си птица!!!

Наставниче, наставниче! Адријан се гаџа, Биба се додева!

Оди дете во продавница и вели
-Чичко имате од оние кифлите од 10 денари?
Продавачот вели имаме
-А колку пари се??
Продавачот 20

Во авион на сред лет пилотот им се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!

- Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
- Браво, срце на мајка, злато мое.
- Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.

Ги седнал дедо внуците и им раскажувал приказни од втората светска војна
- Едне ден дојдоа германците во селото и не наредија сите во редица и тој капатеанот рече
- Денес пола ќе ве стралеме пола ќе ве е*ем
- Дедо,дедо тебе шо ти направија - рекле внуците
- Паааа, мене ме стрелаа.

Полицаец застанува каратист и му вика
- Дозволата и сообраќајната ќе ве молам
- Немам
- Лична карта, ќе ве молам
- Немам
- Пасош, ќе ве молам
- Немам
- Е добро што имате тогаш
- Трети дан карате

Мажот и го подметнува весникот под нос на жената
-Прочитај ја оваа статија за рибите, мила.
-Зошто? -Од нив би можела да научиш како се молчи.
-Прво ти од нив научи како се пие само вода!

Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да отепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.

Игорче ја гледа мајка си како се мачка со креми по лицето, па ја прашува:
- Мамо, што правиш?
- Еве сине, се разубавувам.
По неколку минути почнала мајка му да ја вади кремата, а Игорче и дофрла:
- Што е бе мамо, се откажа!?

Отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- Знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. Нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- Аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

Перо бутка буре по улица, го сретнува Трпе и го прашува:
- Перо, каде со бурево?
- На лекар. Ми рече за месец дена мокрача да му однесам.
с
Оди русокоса во библиотека и налутено вели:
- Книгата што ми ја дадовте воопшто не чини ,премногу ликови,никаква содржина,ништо не можев да запомна........
На тоа библиотекарката смирено одговара:
- А, значи Вие сте таа што ни го зедовте телефонскиот именик.

Бојан го прашува татка си како се прават децата а тој му одговорил  дека штркот ги носи !
А тогаш Бојан замислено прашал , акој го секса штркот?

- Замисли ми го украле автомобилот!
- Ти баш немаш среќа!
- Овој пат имам среќа. Мојата тешта спиеше на задното седиште.

Во школо учителката го прашува Трпе да наброи неколку славни личности:
- Па учителке, Роналдињо, Бекамп, Анри...
- А ти си читал за Пикасо, Моцарт ...
- Не, не, резервите не ги знам учителке!

Се среќаваат двајца пријатели едниот пелтечи, а другиот е ќелав.
оној што пелтечи му вика на другиот:
абббе, ккккколлке пппппаррри ттттрошиш за шишшшанје
а другиот му одговара :
па сигурно помалку од она што ти го трошиш за телефон

Си биле двајца без тројца и отишле во минус

Разговараат Мујо и Хасо:
* Денес бев на базен и за пола саат ме исфрлија од базенот !
* А зошто го прашува Мујо ?
* Мочав во базенот.
* Па што има врска, секој моча во базенот.
* Абе и јас им го реков тоа , ама тие ми кажаа : Сите мочаат во базенот ама не како тебе од Скокалница

Двајца цигани на паркинг разговараат:
- Абе знаеш дека умре Версаче?
- Кој бе, оргиналот?

Зошто жените не коментираат фудбалски натпревари?
Затоа што играчите не можат да трчаат колку што жените можат брзо да зборуваат!

Мало детенце го затвара папагалот во фриждерот и после 5-6 саати ја отвара вратата од фрижидерот и вика:
* Ииии кој гледам тукааааааа !!
А папагалот му вика : Пингвин пичка ти матер

Зошто плавуша носи часовник на нога? - За да биде во чекор со времето!

Зошто плавуша се соблекува пред кола? - За да ја запали!

Како се вика женската на Јамес бонд? James blond!

Како се вика циган што работи во библиотека? – РОМАН

Зошто полицаец лежи на улица? Тој е лежечи полицаец

Си биле две муви и се смувале

Кога умираат шекерашите? - Кога му е најслатко

Зошто полицаец носи секира во кино? За да се цепи од смеа</